阴霾

宽容我的地方

保护我的地方究竟在哪里

还是我太懦弱了

需要一个避风港

坚强的不够

应该自己给自己保护

可我实在是太失败太错了

一错再错却又这么计较和疯癫

是我自己的错又有什么值得同情的？

泪怎么流

恶梦依然继续

什么时候我才能从梦中醒来

什么时候我才能不再痛苦

活得好辛苦

自警

下个月要去美国出国了

虽然家境还可以没有压力

但是毕竟要花去至少80万

觉得愧对父母

25岁，工作了几年，无以为报

现在还住在家里，碌碌无为

这次父母很支持我

我很感动

高中大学还有刚工作的1两年都跟父母不怎么说话，

觉得没什么可说的，他们就知道工作挣钱出差加班，没时间管我也不想管我，就是偶尔急了大骂大吵再和好。。

那会我一心谈恋爱，觉得爱情才是最重要的

觉得他们永远不理解我，也不如小时候那样疼我爱我了

后来老公去了瑞士又去了美国，剩下我一个人在北京，状态低迷了一年多

这时候对我支持最大的就是他们了。

现在要走了，关系到很亲了

久违了的一起坐在餐桌前吃饭，不在各自在自己屋里抱着电脑了

深夜了，心里万分愧疚，万分感慨

爸爸心脏不好

希望他身体平安

等着我以后好好孝顺他

我不求我以后大富大贵

但求我不要辜负父母的期待

做个正直，善良，成熟，自立的女人。

早日有个稳定的家，给他们报上外孙。

写了一首自警诗

希望以后困难，泄气，低靡的时候看看

想想背后的支柱

自  警

新的开始，新的契机；告别旧我，找回目标；眼往宽了看，心态要平和。

努力学习，学有所成；延续优点，摒弃陋习；见多识广，长大成人，不负所望。

自我治疗拖延症！找到一份好实习！决不再浪费宝贵的青春！

早日学成归来，用自己的双手和能力，报效爹娘。

2012清明

最近情绪低落
都不太敢上微博，不知道从什么时候开始微博也成了做秀，秀吃穿，秀幸福，秀旅游的地方。和人人一样恶俗。
我会这么说也许就是因为我在嫉妒吧！
心态很差。
他分享了世界各地美丽的照片，是真心的梦想着带我去旅游。就算只是一个梦。
我却说不出一句感动或者感激的话。
想了半天只是说不想去。
一个人宅着上网的时候，忘了很多事情。
后来看到他留了很多言其实又很感动。
毕竟他是真正的一个人。毕竟他也没有办法，也不想伤害我。
这个世界上，除了我们的父母，也就剩下彼此了。
想他，担心出国，不能减肥，工作也耽误了，不想和同学去玩，经济也危机了，看着别的人秀恩爱秀幸福去旅游。我的心是多扭曲多无奈啊。过多了这样的日子，不抑郁就怪了！
不要怪谁，不要看轻自己，相信自己的选择，相信真爱。
那些沽名钓誉，炒作炫耀，一片狼藉的地方不如不看，不想。
谁都有低谷，走过这两年，我想变成一个睿智又有内涵，有人疼爱又一心一意去爱的女人。而不是要在低谷中一蹶不振。
人生的苦难与分离不是要把人打垮，而是一种萃炼，一次洗礼。
我是那种下定决心就能做到的坚强的女人，就像当初发誓要打篮球，就像当初坚持晨跑，就像当初发誓要变成一个打球又潇洒穿裙子又好看的女孩。
我想成为怎样的人我一定能做到。
洗尽铅华，坦然面对。