2012年12月9日星期日

一年

突然发现离去年的12月过了一年了
去年的十二月你终于回国了
那一个月几乎天天没分开
北京的冬天,风刮的特别特别冷,有时候还下雪
我们一起去医院,一起去网吧,还有那个平娃三宝~
我剪了短毛。咱们天天在一起没分开
真是太开心了

去年圣诞节,还记得咱们在那个汉庭吗?在奥体公园南边那个小区里,咱们还在那个小区里的网吧玩来着,还在那附近的小区逛,吃烤串

去年虽然分开,但是在一起的时间里很幸福

现在咱们住在一起,有时候会忘了此时此刻有多幸福
而且现在要面对的事情很多很烦,未来好多都要开始面对了
撞车和保险的事情也不顺利
但是想想能在一起面对这些也是好事
起码难受了还有人能在身边安慰

咱们一起子这里从7月底住到12月整整6个月,有吵架,有伤心,但是更多的是幸福
咱们的第一个家

我写下这篇日记
希望以后离开这里了
以后的生活中能时常回忆起这一段
就像我现在正在回忆去年12月

和你一起,真好!

2012年11月27日星期二

11-26

现在已经完全习惯了住在一起的日子
过了所有的磨合期
只有愉快和开心
以后的路还很长
还有好多关
但是我不怕,我有你

2012年11月12日星期一

2000天

今天是我们2000天,下一个千日还要2.74年才到
所以一定要写一篇日记纪念一下。

我们经历 了风风雨雨才有了今天。现在在美国的生活虽然不富裕,但是很幸福

以后还有很多困难,但是只要在一起什么困难都能克服的了》

爱你




2012年11月5日星期一

第一次

今天是我人生第一次晕倒
泡澡时间太长了
最后的意识是扶着厕所门把手特别头昏
然后就不知道了
也不知道摔倒

冥冥之中 听见自己脑子里再说:"我再也不不听话了, 哎呀我好疼啊"。有点像做梦
然后我就感觉不对、真的觉得右胳膊疼,而且不应该在做梦啊!
马上醒来发现自己躺在另一个屋的地上,旁边手机还在播着美剧

晕倒的时间应该不长不到1分钟

但是是第一次

纪念一下

哈哈

万幸没摔到头之类的


泡澡时间太长不要起的猛,要吃点东西再泡澡!
切记切记

2012年10月28日星期日

all about him

Every time when I hug him, I can smell his breath. It's a subtle sweet and mystic smell which intermixes with HUGO perfume and his masculine scent. The smell likes the sweet outdoor flesh air in the spring. I put my head on his chest, so I can fell his warmth and his strength, it makes me feel an extension of the contentment and security. When I hear his heartbeats, I can feel my love in his heart.

 

Sometimes, in the night, I don't want to close my eyes, because I want to look at the nice face in my arms one more minute. He has the cutest sleeping face in the world, his eyes are shaded by long black eyelashes, and a smile is on his lips. His sleeping face looks so beautiful and peaceful just like a little baby or a teddy bear. It is so hard to stop myself kissing his adorable lip, his pink lip tastes like strawberry cream puff, so soft and delicious. I wish I could have the same dream to him every night, because that makes me can stay with him much more longer.


I love him more than everything.



2012年10月9日星期二

today

The last week of this session. 

I am stressful.

I feel sad & hopeless

fuck my life

我曾经也是一个写日记的女孩
我曾经也有好多的爱好
没有男人我活的很好

现在我真的很堕落

不知道自己的轨迹在哪里
流浪他乡究竟是为了什么

高兴不起来

我的生活就像是影子。这样也没什么不好,但是,如果有一天失败了,就真的什么也没有了

不知道为什么现在越来越没有自信
想回家了
即使每天什么也不干,也想窝在熟悉的小被窝里

Where is my home.?..

2012年9月30日星期日

Satday

today i stay at home do nothing......

i wish i can do sth, but.......

i hate myself

2012年9月29日星期六

today

This is the first day i try to write a dairy in English.

Today is my favorite Frieda!

 I and my sweet Simon went to circle mall to see the movie "Hotel Transylvania", and it just cost us 5$ per person. So lucky~:)

I wanted to see this movie long time ago, and today i finally see it. It was really funny and awesome, i enjoyed it very much.

We have a long time did not hang out:/ It's a sweet date for us.
 
Then i went to JW Marriott's Starbucks to write my research outline.

Because last night i didn't sleep very well, i feel tried today, even the double espresso could not help me killing my sleepiness......zzzZZZ沉睡的弯月

But i don't want to stay at home by my self any more, and i can study here more than i am at home.

I hope i can finish the stupid outline....

Tonight i want to play DOTA 2 with him. Tomorrow i will go to the central library to continue my work.......

I have a long time did not work out or jog. I need do more exercise! I cannot give up. I wish tomorrow i can jog or go to the gym.

AND....

I feel my English really sucks! TOT;;;;;;

CRY CRY CRY


 

2012年9月28日星期五

你好friday

这世上最好的婚姻,就是平平安安到老。年轻时候就算为情而死,也不如人家老夫老妻牵手走路更深情。坚持才是最大的爱。 




2012年9月24日星期一

64个月

今天是64个月,有点不开心又有点开心

中午抱在一起睡了一个舒服的午觉

还是在因为周六过得都没人陪心里难受,可能还是因为MC心情不好吧

现在也不锻炼身体了,生活过得好懈怠,是因为天气冷了吗?

和爸爸妈妈隔着万里还在吵架
不过上个礼拜是有点花钱过量了

下周开始要节制自己

我想你,你在回家路上了吧

还是把头发染黄了
黑色显得老气,主要是自己很讨厌沉闷的黑发

我想变漂亮变充实变快乐
我想有目标有干劲很努力
我想变成能给别人快乐的人
而不是少了他就找不到快乐了

行吗?我。。。

2012年9月23日星期日

9月22日

好久没写日记了
讨厌的谷歌两步验证
而且我也忘了邮箱发布的功能了

今天在微博上看见谢梦被她的富二代男朋友求婚了,好大一个求婚仪式啊!我真羡慕。
我希望有一天我也有一个求婚仪式。不用多少人参加 多大场面 花多少钱 多少机关 多么浪漫。
只求有两个人,能让我记住一辈子感动一辈子的真心实意的求婚。我能有吗?我又不漂亮身材又不好又不会做饭脾气也不好。
想的太远了!
现在还在和寂寞的周六日抗争着。和时间比谁更无聊

每次都那么盼着他回家,也许只是说几句话,打一局游戏,就要说晚安,和第二天睁开眼继续等。

现在变得好没耐心啊
原来不见面好几个月只是偶尔网上聊天的时候都没有觉得现在这么闷。
那会一个礼拜都可以只躺着不出门。一天过的很快很快。现在时间却是那么慢。

我的内心真是孤独的可以




2012年4月22日星期日

阴霾


宽容我的地方
保护我的地方究竟在哪里
还是我太懦弱了
需要一个避风港
坚强的不够
应该自己给自己保护
可我实在是太失败太错了
一错再错却又这么计较和疯癫
是我自己的错又有什么值得同情的?
泪怎么流
恶梦依然继续
什么时候我才能从梦中醒来
什么时候我才能不再痛苦
活得好辛苦

2012年4月15日星期日

自警

下个月要去美国出国了
虽然家境还可以没有压力
但是毕竟要花去至少80万
觉得愧对父母
25岁,工作了几年,无以为报
现在还住在家里,碌碌无为
这次父母很支持我
我很感动
高中大学还有刚工作的1两年都跟父母不怎么说话,
觉得没什么可说的,他们就知道工作挣钱出差加班,没时间管我也不想管我,就是偶尔急了大骂大吵再和好。。
那会我一心谈恋爱,觉得爱情才是最重要的
觉得他们永远不理解我,也不如小时候那样疼我爱我了

后来老公去了瑞士又去了美国,剩下我一个人在北京,状态低迷了一年多
这时候对我支持最大的就是他们了。

现在要走了,关系到很亲了
久违了的一起坐在餐桌前吃饭,不在各自在自己屋里抱着电脑了

深夜了,心里万分愧疚,万分感慨

爸爸心脏不好
希望他身体平安
等着我以后好好孝顺他

我不求我以后大富大贵
但求我不要辜负父母的期待
做个正直,善良,成熟,自立的女人。
早日有个稳定的家,给他们报上外孙。

写了一首自警诗
希望以后困难,泄气,低靡的时候看看
想想背后的支柱

  
新的开始,新的契机;告别旧我,找回目标;眼往宽了看,心态要平和。
努力学习,学有所成;延续优点,摒弃陋习;见多识广,长大成人,不负所望。
自我治疗拖延症!找到一份好实习!决不再浪费宝贵的青春!
早日学成归来,用自己的双手和能力,报效爹娘。

2012年4月4日星期三

2012清明

最近情绪低落
都不太敢上微博,不知道从什么时候开始微博也成了做秀,秀吃穿,秀幸福,秀旅游的地方。和人人一样恶俗。
我会这么说也许就是因为我在嫉妒吧!
心态很差。
他分享了世界各地美丽的照片,是真心的梦想着带我去旅游。就算只是一个梦。
我却说不出一句感动或者感激的话。
想了半天只是说不想去。
一个人宅着上网的时候,忘了很多事情。
后来看到他留了很多言其实又很感动。
毕竟他是真正的一个人。毕竟他也没有办法,也不想伤害我。
这个世界上,除了我们的父母,也就剩下彼此了。
想他,担心出国,不能减肥,工作也耽误了,不想和同学去玩,经济也危机了,看着别的人秀恩爱秀幸福去旅游。我的心是多扭曲多无奈啊。过多了这样的日子,不抑郁就怪了!
不要怪谁,不要看轻自己,相信自己的选择,相信真爱。
那些沽名钓誉,炒作炫耀,一片狼藉的地方不如不看,不想。
谁都有低谷,走过这两年,我想变成一个睿智又有内涵,有人疼爱又一心一意去爱的女人。而不是要在低谷中一蹶不振。
人生的苦难与分离不是要把人打垮,而是一种萃炼,一次洗礼。
我是那种下定决心就能做到的坚强的女人,就像当初发誓要打篮球,就像当初坚持晨跑,就像当初发誓要变成一个打球又潇洒穿裙子又好看的女孩。
我想成为怎样的人我一定能做到。
洗尽铅华,坦然面对。


2012年3月2日星期五

我想你

你猜不出我有多想你,有些话在情侣空间写了又觉得太无聊了删掉了,短信也是,打出了迟迟不敢发送,最终还是删掉了。
常盘算着你在干嘛,有没有想我。
但是对于这样除了忍耐又有什么办法?
你说你不会表达只是一个人自己心中想我而已。那我也做这样的人吧。说出来反而变了味道显得虚伪。
想着这些,我又哭了 (´;Д;`)

58th

分开的58天
打了电话
却吵架了

对不起
每次都很盼着听见你的声音,却每次都在发泄自己的情绪

你说不要离开你
我怎么会离开呢

想起在一起拥抱的时候就像中毒了一样会平白无故的流下许多眼泪

出国的事情还是很不顺利
就算出国了也不会在一起
这一年才过了2个月零2天而已
还有9个月零29天
还要分离

想起这些才会在电话里说出那种话的吧
现在我不怎么上网了
开始写日记,看小说,虽然不像普通的女孩子一样看言情小说
一般都是看推理小说或者围城之类比较"老年人”的小说
但做的事情更像女人了一点吧
不是不想看张小娴,不是不想看《失恋33天》和《情书》是我怕我看了会太想你,会太难过
就像我从来不看热播的青春电视剧一样

比起之前这一两年我虽然总体来说还是个任性的人
但是更长大了一点
我也知道自己的各种不足
自己的弱点和性格的阴暗面
但是你是世界上唯一了解我的全部还没有抛弃我的人
所以说我怎么可能会离开你呢

离开你了想象不出还有谁会接纳这样一个我
即使勉强接纳我却也不可能同时接受还住在我心里的你吧

看书多了之后我好像更能说出一些奇怪的话了

今天想起有一天我抱着你,让你的头贴着我的胸口,一起说了什么不太记得,但是我好像妈妈一样轻轻的抱着你
想起以前一起哭一起笑的时候虽然这一两年缺失了很多东西,但是却觉得实在是没有办法离开你呀

你说以后会在家里补看这两年错过的电影
其实我不是个电影迷,主要是跟风才会去看的,或者是过节约会实在没事可做了
在电影院里实在没什么意思,又不能一起讨论,上厕所的时候也不能开暂停,有时候还有别人接电话,实在太讨厌了
你看你回国的时候我甚至拒绝去看电影,因为不想浪费好几个小时做这些,电影只是无聊时候一个人打发时间的产物而已,就和美剧一样。一起看电影还不如一起打球、一起和大家打天梯或者和你的朋友聚会聊天开心呢。

越来越不喜欢我现在的圈子,因为都工作了3年每个人都是很实际的人,虽然人都是很好的人,但是发现自己越来越融入不了了。

以后我要是出国了可能连一个朋友都没有
一个人连英语都不会说却还要勉强的生活和学习
但是我却分外期待那样在新世界像新生一样开始的生活
还要攒钱为了以后改变一下自己

明天就是3月3日了,我盼了几乎一个月的生日礼物,现在却不是那么期待了。
都不敢和你说呢

我希望明天变成世界末日,那样我们就可以好好的在一起不用分离,哪怕只有一天的时间,但是马上就结束了,能和自己爱的人一起结束比现在这样更幸福不是吗

2012年2月20日星期一

47th

今天是分开第47天,算算如果4月能去US,还有41天的分别。


还是“如果顺利"


可是我一点都不害怕。


我爱你


虽然最近有时候吵架,怪你太忙之类的忽视了我,或者可恶的国际短信又收不到了


可是还是很爱你


原谅你


不想失去你


即使分开,即使忍受思念,即使还将面对很久的痛苦的异地恋


但是我不害怕


现在聊天总说以后结婚,以后拍婚纱照,以后要baby的事,虽然那个其实还很遥远


有可能你只是说说,但是我很开心


我在为了见面为了团聚为了以后计划中的未来在努力减肥,变漂亮


虽然有时候努力只是我口头上说的多一些,但是起码这些是给我希望给我勇气给我力量给我战胜所有不开心所有思念的痛苦的武器呀


我太爱你了,我知道你也一样爱着我


只是你是男生,你负担的压力比我更多,责任更多,加上你是天蝎座,加上你的性格,你只是不说而已


你说我是你的羁绊
我们一辈子分不开


这些一两句话就够了


即使每天说不上几句话,即使忙起来几天都联系不上,但是有着一两句话,我就够了,我心里明白的更多


羁绊
深深的羁绊
一辈子的羁绊


做你一生唯一的最爱的女人,是我的幸运


比起那些过情人节的男女朋友
我很骄傲的说你是我这一辈子唯一的男人
我也是你唯一的女人,我很确信,不会怀疑,以后也不会犹豫和怀疑


这些就够了


有点出淤泥而不染的感觉:P
这些也许就是注定
你的专情绝情甚至有时候有点残忍和冷酷的性格
加上我的痴心我的不自信,我的内冷外热,我的不成熟
 只有我们两个能在这纷杂的21世纪做到这样吧


可能咱们没有办法像其他人那样过平凡的幸福
在年轻的时候要经历这些痛苦这些分离这些一般人经历不了的事情
但是这都是我们的回忆


等到真正的”琥珀婚“时候,我希望能记得今天
琥珀恋 19年


做你的爱人即使辛苦,但很值得,如果重来一遍的话,我会从6岁见你的时候就爱你,和你在一起

2012年2月17日星期五

小梦想

我想赶紧去美国

好好坚持保持好身材

然后实现之前一直计划的事情

在年底或者明年年初照婚纱照

我要当最美最美的新娘子

说到做到

我爱你老公

我要为了你变好看变完美

 付出再多辛苦都不怕

2012年1月14日星期六

读书笔记

在看袁腾飞的书,发现宋朝差不多是公元一千年多点,离现在正好1000年。

而宋朝的一千年以前正是西汉,刘邦项羽。再之前一千年是夏朝。

也就是说宋朝到今天的时间就是西汉到宋朝的时间,也是夏商到西汉的时间。

这之前的几个1000年恍如隔世,不读史书绝得它们都是很久很久以前的古代。但在这同一本书里,这几千年年被我用一个下午时间读完。不知道未来的一千年以后,人们会怎么看怎么写我们的这个时代的历史呢?

2012年1月10日星期二

7th

小日历上的叉子终于到7个了。这一个礼拜应该是最难熬的。对吗?
不过下周你就上班了,肯定很辛苦。
起来了之后你要去租房,希望这个IUPUI的房子能合适。
好久没在PC上写BLOGGER日记了,什么时候给你看呀。有时候不想给你看,有时候又希望你知道,我真是矛盾的人。
一会我趁着你没起床的时候去跑跑步,
我要苗条,我记得上次分别因为NTC我天天坚持锻炼,大家说我瘦了我很开心,而且一锻炼心情特好,开朗了很多,也不再因为你不理我生气了。我还是要坚持锻炼,但是冬天了有点辛苦,没有钱买健身卡啊。
 你走了以后就剩我和小猫在家了,他还总是气我欺负我,哎。
我们俩吃一碗吉野家牛肉饭的情景是不是很可爱呀。不说了,我要赶紧跑步了,争取在你起床前回来。

2012年1月8日星期日

分别第五天

今天你很早就起了。找房子的事情有点不顺利,一开始还是很辛苦的。我明白你有多不容易,我很心疼你。你身上担负了很多,我却在一直逃避责任。你会原谅我吗?
今天还是没有按照答应自己的做。没有减肥,学习,好好工作~唉,别对我失望。我会尽快加油起来的。
这个世界上有最一个了解我,知道我是什么人,知道我有多胆小任性,明白我有多外热内冷,知道我有多爱逃避,却还是一心一意爱着我的人就是你了。
我也是这样了解你一样爱着你呀。虽然分别的很远。但心很近。这样就够了。

2012年1月7日星期六

我好爱你

下载了一个可以翻墙的uc,以后可以在这里写东西给你了。
我去美国以后也打算用blogger了。更国际化一些。

答应自己要早睡,能做到吗?希望你今天找房子顺利。在美国一切安好。我无时无刻不盼着和你团聚的那一天。