我想你

你猜不出我有多想你，有些话在情侣空间写了又觉得太无聊了删掉了，短信也是，打出了迟迟不敢发送，最终还是删掉了。
常盘算着你在干嘛，有没有想我。
但是对于这样除了忍耐又有什么办法？
你说你不会表达只是一个人自己心中想我而已。那我也做这样的人吧。说出来反而变了味道显得虚伪。
想着这些，我又哭了 (´；Д；｀)

58th

分开的58天
打了电话
却吵架了

对不起
每次都很盼着听见你的声音，却每次都在发泄自己的情绪

你说不要离开你
我怎么会离开呢

想起在一起拥抱的时候就像中毒了一样会平白无故的流下许多眼泪

出国的事情还是很不顺利
就算出国了也不会在一起
这一年才过了2个月零2天而已
还有9个月零29天
还要分离

想起这些才会在电话里说出那种话的吧
现在我不怎么上网了
开始写日记，看小说，虽然不像普通的女孩子一样看言情小说
一般都是看推理小说或者围城之类比较"老年人”的小说
但做的事情更像女人了一点吧
不是不想看张小娴，不是不想看《失恋33天》和《情书》是我怕我看了会太想你，会太难过
就像我从来不看热播的青春电视剧一样

比起之前这一两年我虽然总体来说还是个任性的人
但是更长大了一点
我也知道自己的各种不足
自己的弱点和性格的阴暗面
但是你是世界上唯一了解我的全部还没有抛弃我的人
所以说我怎么可能会离开你呢

离开你了想象不出还有谁会接纳这样一个我
即使勉强接纳我却也不可能同时接受还住在我心里的你吧

看书多了之后我好像更能说出一些奇怪的话了

今天想起有一天我抱着你，让你的头贴着我的胸口，一起说了什么不太记得，但是我好像妈妈一样轻轻的抱着你
想起以前一起哭一起笑的时候虽然这一两年缺失了很多东西，但是却觉得实在是没有办法离开你呀

你说以后会在家里补看这两年错过的电影
其实我不是个电影迷，主要是跟风才会去看的，或者是过节约会实在没事可做了
在电影院里实在没什么意思，又不能一起讨论，上厕所的时候也不能开暂停，有时候还有别人接电话，实在太讨厌了
你看你回国的时候我甚至拒绝去看电影，因为不想浪费好几个小时做这些，电影只是无聊时候一个人打发时间的产物而已，就和美剧一样。一起看电影还不如一起打球、一起和大家打天梯或者和你的朋友聚会聊天开心呢。

越来越不喜欢我现在的圈子，因为都工作了3年每个人都是很实际的人，虽然人都是很好的人，但是发现自己越来越融入不了了。

以后我要是出国了可能连一个朋友都没有
一个人连英语都不会说却还要勉强的生活和学习
但是我却分外期待那样在新世界像新生一样开始的生活
还要攒钱为了以后改变一下自己

明天就是3月3日了，我盼了几乎一个月的生日礼物，现在却不是那么期待了。
都不敢和你说呢

我希望明天变成世界末日，那样我们就可以好好的在一起不用分离，哪怕只有一天的时间，但是马上就结束了，能和自己爱的人一起结束比现在这样更幸福不是吗