64个月

今天是64个月，有点不开心又有点开心

中午抱在一起睡了一个舒服的午觉

还是在因为周六过得都没人陪心里难受，可能还是因为MC心情不好吧

现在也不锻炼身体了，生活过得好懈怠，是因为天气冷了吗？

和爸爸妈妈隔着万里还在吵架

不过上个礼拜是有点花钱过量了

下周开始要节制自己

我想你，你在回家路上了吧

还是把头发染黄了

黑色显得老气，主要是自己很讨厌沉闷的黑发

我想变漂亮变充实变快乐

我想有目标有干劲很努力

我想变成能给别人快乐的人

而不是少了他就找不到快乐了

行吗？我。。。

9月22日

好久没写日记了
讨厌的谷歌两步验证
而且我也忘了邮箱发布的功能了

今天在微博上看见谢梦被她的富二代男朋友求婚了，好大一个求婚仪式啊！我真羡慕。
我希望有一天我也有一个求婚仪式。不用多少人参加 多大场面 花多少钱 多少机关 多么浪漫。
只求有两个人，能让我记住一辈子感动一辈子的真心实意的求婚。我能有吗？我又不漂亮身材又不好又不会做饭脾气也不好。
想的太远了！
现在还在和寂寞的周六日抗争着。和时间比谁更无聊

每次都那么盼着他回家，也许只是说几句话，打一局游戏，就要说晚安，和第二天睁开眼继续等。

现在变得好没耐心啊
原来不见面好几个月只是偶尔网上聊天的时候都没有觉得现在这么闷。
那会一个礼拜都可以只躺着不出门。一天过的很快很快。现在时间却是那么慢。

我的内心真是孤独的可以

阴霾

宽容我的地方

保护我的地方究竟在哪里

还是我太懦弱了

需要一个避风港

坚强的不够

应该自己给自己保护

可我实在是太失败太错了

一错再错却又这么计较和疯癫

是我自己的错又有什么值得同情的？

泪怎么流

恶梦依然继续

什么时候我才能从梦中醒来

什么时候我才能不再痛苦

活得好辛苦

自警

下个月要去美国出国了

虽然家境还可以没有压力

但是毕竟要花去至少80万

觉得愧对父母

25岁，工作了几年，无以为报

现在还住在家里，碌碌无为

这次父母很支持我

我很感动

高中大学还有刚工作的1两年都跟父母不怎么说话，

觉得没什么可说的，他们就知道工作挣钱出差加班，没时间管我也不想管我，就是偶尔急了大骂大吵再和好。。

那会我一心谈恋爱，觉得爱情才是最重要的

觉得他们永远不理解我，也不如小时候那样疼我爱我了

后来老公去了瑞士又去了美国，剩下我一个人在北京，状态低迷了一年多

这时候对我支持最大的就是他们了。

现在要走了，关系到很亲了

久违了的一起坐在餐桌前吃饭，不在各自在自己屋里抱着电脑了

深夜了，心里万分愧疚，万分感慨

爸爸心脏不好

希望他身体平安

等着我以后好好孝顺他

我不求我以后大富大贵

但求我不要辜负父母的期待

做个正直，善良，成熟，自立的女人。

早日有个稳定的家，给他们报上外孙。

写了一首自警诗

希望以后困难，泄气，低靡的时候看看

想想背后的支柱

自  警

新的开始，新的契机；告别旧我，找回目标；眼往宽了看，心态要平和。

努力学习，学有所成；延续优点，摒弃陋习；见多识广，长大成人，不负所望。

自我治疗拖延症！找到一份好实习！决不再浪费宝贵的青春！

早日学成归来，用自己的双手和能力，报效爹娘。

2012清明

最近情绪低落
都不太敢上微博，不知道从什么时候开始微博也成了做秀，秀吃穿，秀幸福，秀旅游的地方。和人人一样恶俗。
我会这么说也许就是因为我在嫉妒吧！
心态很差。
他分享了世界各地美丽的照片，是真心的梦想着带我去旅游。就算只是一个梦。
我却说不出一句感动或者感激的话。
想了半天只是说不想去。
一个人宅着上网的时候，忘了很多事情。
后来看到他留了很多言其实又很感动。
毕竟他是真正的一个人。毕竟他也没有办法，也不想伤害我。
这个世界上，除了我们的父母，也就剩下彼此了。
想他，担心出国，不能减肥，工作也耽误了，不想和同学去玩，经济也危机了，看着别的人秀恩爱秀幸福去旅游。我的心是多扭曲多无奈啊。过多了这样的日子，不抑郁就怪了！
不要怪谁，不要看轻自己，相信自己的选择，相信真爱。
那些沽名钓誉，炒作炫耀，一片狼藉的地方不如不看，不想。
谁都有低谷，走过这两年，我想变成一个睿智又有内涵，有人疼爱又一心一意去爱的女人。而不是要在低谷中一蹶不振。
人生的苦难与分离不是要把人打垮，而是一种萃炼，一次洗礼。
我是那种下定决心就能做到的坚强的女人，就像当初发誓要打篮球，就像当初坚持晨跑，就像当初发誓要变成一个打球又潇洒穿裙子又好看的女孩。
我想成为怎样的人我一定能做到。
洗尽铅华，坦然面对。

我想你

你猜不出我有多想你，有些话在情侣空间写了又觉得太无聊了删掉了，短信也是，打出了迟迟不敢发送，最终还是删掉了。
常盘算着你在干嘛，有没有想我。
但是对于这样除了忍耐又有什么办法？
你说你不会表达只是一个人自己心中想我而已。那我也做这样的人吧。说出来反而变了味道显得虚伪。
想着这些，我又哭了 (´；Д；｀)

58th

分开的58天
打了电话
却吵架了

对不起
每次都很盼着听见你的声音，却每次都在发泄自己的情绪

你说不要离开你
我怎么会离开呢

想起在一起拥抱的时候就像中毒了一样会平白无故的流下许多眼泪

出国的事情还是很不顺利
就算出国了也不会在一起
这一年才过了2个月零2天而已
还有9个月零29天
还要分离

想起这些才会在电话里说出那种话的吧
现在我不怎么上网了
开始写日记，看小说，虽然不像普通的女孩子一样看言情小说
一般都是看推理小说或者围城之类比较"老年人”的小说
但做的事情更像女人了一点吧
不是不想看张小娴，不是不想看《失恋33天》和《情书》是我怕我看了会太想你，会太难过
就像我从来不看热播的青春电视剧一样

比起之前这一两年我虽然总体来说还是个任性的人
但是更长大了一点
我也知道自己的各种不足
自己的弱点和性格的阴暗面
但是你是世界上唯一了解我的全部还没有抛弃我的人
所以说我怎么可能会离开你呢

离开你了想象不出还有谁会接纳这样一个我
即使勉强接纳我却也不可能同时接受还住在我心里的你吧

看书多了之后我好像更能说出一些奇怪的话了

今天想起有一天我抱着你，让你的头贴着我的胸口，一起说了什么不太记得，但是我好像妈妈一样轻轻的抱着你
想起以前一起哭一起笑的时候虽然这一两年缺失了很多东西，但是却觉得实在是没有办法离开你呀

你说以后会在家里补看这两年错过的电影
其实我不是个电影迷，主要是跟风才会去看的，或者是过节约会实在没事可做了
在电影院里实在没什么意思，又不能一起讨论，上厕所的时候也不能开暂停，有时候还有别人接电话，实在太讨厌了
你看你回国的时候我甚至拒绝去看电影，因为不想浪费好几个小时做这些，电影只是无聊时候一个人打发时间的产物而已，就和美剧一样。一起看电影还不如一起打球、一起和大家打天梯或者和你的朋友聚会聊天开心呢。

越来越不喜欢我现在的圈子，因为都工作了3年每个人都是很实际的人，虽然人都是很好的人，但是发现自己越来越融入不了了。

以后我要是出国了可能连一个朋友都没有
一个人连英语都不会说却还要勉强的生活和学习
但是我却分外期待那样在新世界像新生一样开始的生活
还要攒钱为了以后改变一下自己

明天就是3月3日了，我盼了几乎一个月的生日礼物，现在却不是那么期待了。
都不敢和你说呢

我希望明天变成世界末日，那样我们就可以好好的在一起不用分离，哪怕只有一天的时间，但是马上就结束了，能和自己爱的人一起结束比现在这样更幸福不是吗